Je me demande de quelle partie de moi je vais devoir me séparer pour redevenir fonctionnelle. Remarquez que je ne dis pas «heureuse», je dis «fonctionnelle» : me laver tous les jours, rencontrer des gens, partager des trucs avec mes amis, avoir envie de faire des choses et arrêter de me foutre de tout. Mettre une fève dans la galette des rois parce que c’est le fun.
Ravoir du plaisir, au moins un peu. Retrouver un sens à la vie comme on redécouvre le goût après un mauvais rhume.

Depuis presque 30 ans, chaque fois qu’il m’arrive une merde - et je suis passée pro- je me demande «Pourquoi moi?»
Mais quand j’ai donné naissance à mon petit garçon pas fini, sa vie terminée avant d’avoir commencé, je me suis demandé «Pourquoi lui?».

Deux morceaux de robot à qui me donnera la réponse.

« Il y a quelque chose de bizarre avec l’immeuble en face.
- Ah bon ?
- Oui. Ça m’inquiète… »

On peut dire qu’il a le sens du teasing. Moi qui d’ordinaire me fout du monde, ça me préoccupe aussi, du coup.

« Pourquoi ça t’inquiète?
- Il y a beaucoup d’enfants…
- Oui, et… ?
- C’est inquiétant. Le matin - tu peux pas savoir parce que tu dors encore - y a des gens qui apportent des enfants… y a tout le temps plein d’enfants…
- …
- Pis le soir, y a des gens qui viennent les chercher, mais je sais pas si c’est les mêmes…
- …
- Ça doit être un genre de trafic ou je sais pas quoi…
- Ou une garderie.
- … Tu penses ?
- Oui c’EST une garderie.
- Tu PENSES que c’est une garderie, ou tu SAIS que c’est une garderie?
- Je SAIS que c’est une garderie.
- Oh. Mais y a pas d’enseigne… c’est peut-être une garderie CLANDESTINE, c’est pour ça qu’il y a des gens avec des valises aussi, des fois…
- OU une garderie en milieu familial.
- Tu PENSES que c’est une garderie en milieu familial, ou tu SAIS que c’est une garderie en milieu familial ?
- Viens donc regarder Jon & Kate + 8, Jon a trompé Kate, ça va pas bien. »

Il vient s’installer à côté de moi, finalement un peu déçu du dénouement de son histoire de traite de kids. Sa blonde est plate, parfois.

« Pourquoi ils ont autant d’enfants ?
- Parce qu’ils font du trafic.
- Pour VRAI ?
- Non.
- Pffffff… J’aime pas cette émission. »

Une nouvelle vie qui commence. Une série qui sort (mercredi… je vous l’ai dit?), une démission (j’en ai encore mal à la tête à cause du coup - de tête), un nouveau job (qui sait?), un nouveau vélo (magnifique), des résolutions (faire du vélo, retourner au gym), un voyage (pour voir si j’aime voyager), et surtout (surtout) mon appart’ qui est devenu notre appart’.

C’est vrai, je ne vous ai jamais raconté le voyage à New York. Un jour, je le ferai.

Monsieur Seb: Chouette, Jack est en train de me produire une de ces couches, ma chère!
.Sof. - Petit Loup Botté: OK c’est à ce moment là que tu me perds… les histoires de couches…
Monsieur Seb: Ça viendra ben assez vite!
.Sof. - Petit Loup Botté: J’espère pas. Le flo oui, mais l’émerveillement devant les fluides corporels, non.
Monsieur Seb: Je m’merveille pas Sof, mais un moment donné, quand ça déborde pis que ça chlingue, t’es aussi bien d’en rire…

«Tu feras moins le malin, quand tu rentreras de travailler demain matin, et que tu me trouveras morte dans le lit», je l’ai menacé avant qu’il ne parte après m’avoir assuré que je n’allais pas mourir.

C’est quand même assez redondant, quand on y réfléchit, ce nombre de gens se croyant médecins qui pullulent autour de moi. «Mais non t’as pas le cancer», «Ton utérus va très bien», «Tu ne vas pas mourir», «C’est normal que ça fasse mal», «C’est juste ta baleine de soutien gorge qui est sortie, c’est pas un souffle au coeur»…
Le seul qui me comprend, c’est Google.
Lui, il prend mes symptômes au sérieux, et me prédit une mort atroce chaque fois que j’ai la plante de pied qui pique ou le doigt qui remue sans raison apparente.

C’est pas parce que j’en ris que c’est drôle, cela dit.

«Toi, toute façon, t’aimes personne.

- En effet. Mais bon, toutes les chances sont contre moi, le monde est quand même peuplé d’un bon 90% de cons.

- C’est un vrai plaisir de se réveiller avec toi le matin.»