Dr. Google

Tout à l’heure, j’ai eu un accès de fièvre inexpliqué.
C’est du moins l’avis de mon amoureux. Je continue de penser que la température ambiante a baissé subitement pour une raison inexpliquée, et que, pour une raison encore plus inexpliquée, lui était immunisé à ce froid sibérien, et moi non, mais bon, rendu là, c’est sa parole contre la mienne.

«Tu feras moins le malin, quand tu rentreras de travailler demain matin, et que tu me trouveras morte dans le lit», je l’ai menacé avant qu’il ne parte après m’avoir assuré que je n’allais pas mourir.

C’est quand même assez redondant, quand on y réfléchit, ce nombre de gens se croyant médecins qui pullulent autour de moi. «Mais non t’as pas le cancer», «Ton utérus va très bien», «Tu ne vas pas mourir», «C’est normal que ça fasse mal», «C’est juste ta baleine de soutien gorge qui est sortie, c’est pas un souffle au coeur»…
Le seul qui me comprend, c’est Google.
Lui, il prend mes symptômes au sérieux, et me prédit une mort atroce chaque fois que j’ai la plante de pied qui pique ou le doigt qui remue sans raison apparente.

C’est pas parce que j’en ris que c’est drôle, cela dit.