Il est de ces moments où on sait qu’on va survivre, mais qu’on ne sait pas à quel prix. Parce que si on savait… est-ce qu’on voudrait vraiment continuer?
Je me demande de quelle partie de moi je vais devoir me séparer pour redevenir fonctionnelle. Remarquez que je ne dis pas «heureuse», je dis «fonctionnelle» : me laver tous les jours, rencontrer des gens, partager des trucs avec mes amis, avoir envie de faire des choses et arrêter de me foutre de tout. Mettre une fève dans la galette des rois parce que c’est le fun.
Ravoir du plaisir, au moins un peu. Retrouver un sens à la vie comme on redécouvre le goût après un mauvais rhume.
Depuis presque 30 ans, chaque fois qu’il m’arrive une merde - et je suis passée pro- je me demande «Pourquoi moi?»
Mais quand j’ai donné naissance à mon petit garçon pas fini, sa vie terminée avant d’avoir commencé, je me suis demandé «Pourquoi lui?».
Deux morceaux de robot à qui me donnera la réponse.
18 commentaires ↓
On ne peut que subir et survivre… on ne contrôle pas grand chose…
xxx
Ma maman a un jour du faire la même chose quand j’avais autour de trois ans. Elle s’est excusé et lui a demandé de revenir quand il serait prêt et qu’elle le serait aussi. Plus tard, mon papa s’est avéré être un gros coké fini… quand mon frère a été concu, dix ans plus tard, elle m’a dit qu’il attendait depuis longtemps que le bon papa et la bonne vie soient prêts à le recevoir. Je pense sincèrement qu’il existait toujours, avant que moi je n’existe, même, et qu’il a su trouver le moment parfait. Tacky, peut-être, spirituel et cucu, sans doute, mais je pense en toute sincérité qu’il n’y a absolument aucun moyen que l’essence de votre enfant aie disparue avec le petit amas de cellules qu’il était. Il existait avant, et il existe encore, et je crois que l’âme de quelque chose d’aussi beau transcende la vie physique; un jour il va revenir et si il est même la moitié de la lumière que mon petit frère est, avec son espèce de sagesse de kid étonnante, sa patience légendaire et son sens de l’humour, ça aura valu la peine de l’attendre un peu.
J’espère que je t’offense pas avec mes anecdotes mélo; je peux même pas imaginer la peine que vous avez et je prétends pas du tout pouvoir le faire… j’ai toutefois, dans mon cerveau aigri et cynique, foi en quelques petites choses et ça, well, c’en est une. J’ai hâte de rencontrer votre pou; gageons à l’avance qu’il sera plus mature que les autres et aura un sens vraiment aiguisé du timing
Fais confiance, s’il te plait… Je te souhaite que les jours se passent sans trop de daily annoyances et que tu guérisses le plus vite et doucement possible. Je pense souvent et fort à toi et même si ça crisse rien dans l’immédiat, tout le love que les gens qui t’aiment pitchent dans ta direction n’aura absolument pas le choix de te réchauffer à un moment ou à un autre. Je te souhaite que ça soit bientôt.
Je t’aime énormément
Vraiment désolé sofie. J’ai pas la moindre idée de ce qu’on peut ressentir en vivant ça mais j’espère que tu tiendras le coup, même si il faudra sûrement beaucoup de temps … Je pense à toi.
Je suis avec toi de tout cœur, je ne peux que commencer à imaginer ton chagrin. Bon, ok, tu es la fille des merdes, mais tu es aussi celle à qui a été donné un talent incroyable pour écrire et créer. Je ne sais pas pourquoi, mais on dirait souvent que les deux vont souvent de paire.
Je voudrais te dire que tu vas oublier, qu’un jour tu n’y penseras plus, mais je vais te dire la vérité : on prend le temps de guérir, mais on oublie pas. C’est ce qui fait qu’on devient forte, déterminée à être heureuse envers et contre tout (ou tous, ça dépend des situations). Un jour, on se relève et on fait un gros “fuck” à l’univers et aux emmerdes. Et là, la fève de la galette est merveilleuse parce qu’elle représente le petit bonheur simple de la journée. Ensuite, c’est le printemps, les lilas, puis le soleil d’été…
Je te prédis que dans quelques années, à Noël, tu auras devant toi quelques succès littéraires, une famille et cette année-là, le grand malheur, c’est que ta dinde sera trop cuite…
Tu as tout fait pour que ça aille bien et tu as bien agi. Prends soin de toi ma belle.
Nadia xx
A vrai dire, au départ, j’étais heureuse de votre retour sur votre blog. Le “Retour” fut “brutal” en effet. J’imagine qu’aucune parole ne saurait apaiser votre douleur: la langue humaine est parfois bien limitée. Ma maman a coutume, parmi d’autres excentricités, de m’entourer de lumière lorsque je traverse des passes difficiles. Ordinairement, ça me fait sourire. Aujourd’hui, j’aimerais que cela fonctionne pour vous. Alors, par hasard, si vous croisez une bulle de lumière, elle est pour vous…
(avec un chapeau pointu et un serpentin sur l’oreille)
- Euh…”bonne année?”
Je pense à toi…
Y’a de l’echos: retour brutal.
Bonne année quand même.
mes pensées vont vers vous deux, à toi et ton amoureux…
La réalité est un pessimisme en soit et les échecs sont sans cesse accumulés.
Je trouve que c’est triste.
Je pense que tu ne le mérites pas.
Je pense qu’il ne le mérite pas.
Personne ne le mérite.
Pourquoi toi?
Pourquoi pas toi?
La vie n’a aucune dette envers qui que ce soit.
Tu peux fuir dans la lamentation et te morfondre de douleurs face à l’injustice.
Tu peux aussi continuer.
De toute façon, tu n’as pas le choix de continuer.
Bonne chance.
ben merdre alors comme disait je sais plus qui.
Mais passer du “pourquoi moi’ au ‘pourquoi lui’, c’est une étape qui compte dans une vie, même si cela se fait dans la souffrance.
Plein de tendresse et de douceur et de soutient.
Ribou.
Ma belle Sof,
Je sais qu’il y a rien qu’on peut dire qui vous soulagera, mais sache que si tu veux en parler, j’ai eu beaucoup d’écoute sur le forum ” Des petits anges au paradis “.
Douces pensées à ton petit homme…
Cathxxx
Life’s a bitch.
Je t’aime ma chérie, encore 2 semaines et j’suis la.
bisous maman
Je te lis depuis que je blogue, soit depuis 2002. Je n’ai jamais commenté, je m’inquiétais de l’absence…
Alors, même si on ne se connaît pas et que je suis incapable d’imaginer la peine que cela peut représenter réellement pour vous, je me joins aux autres pour vous dire que je partage votre peine, vous souhaiter bon courage, que ta vie se remette en route aussi bien que possible.
Affectueusement
Gwenn
Parce que rien. Ma première fille est morte suite aux complications d’une opération à coeur ouvert. Elle n’avait que 3 semaines. Sa soeur Clara est née 1 an plus tard. Sa soeur Viviane s’en vient. Tôt ou tard, la vie revient. Encore belle.
Il y a la vie, l’amour, la mort… Et l’ennuie qui touche le dernier est une preuve du second pour le premier.
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